LA DISPERATA RICERCA D'AMORE DI UN POVERO IDIOTA

C'era una volta, in un tempo smemorato e deforme, un uomo che, a nuoto, ha attraversato le fughe di un'esistenza, cascata in un vuoto ripido e rapido. Con quella foga che non l'ha fatto affogare, è arrivato, desolato, su un'isola deserta. Solitario, si è sfogato cercando segnali di una vita che, per come ha capito, è sempre di chi ama. E lui, da quel giorno, la richiama all'ordine, per riprendere il senno e non perdere più il sonno. Con la faccia ancora addormentata, si alza sulle sponde del suo letto d'acqua e, da sempre tormentato, risponde alle domande di onde troppo saccenti. Fa fatica a risvegliarsi dall'incubo di un destino infedele che ha tradito la sua fiducia nel futuro. In quello specchio increspato riflette stanco, con riflessi lenti, nella timida luce riflessa di un mattino audace. Amareggiato, non gli resta che aspettare la prossima marea... e soprattutto sperare che non sia un'altra mareggiata. Chissà se sarà alta di baci caldi e tempestosi o bassa di cuori calmi e piatti. Lui, è così. Agitato come il mare che osserva e balla al limite dei suoi piedi fermi e nudi. Troppo feriti dai sassi sinceri sui quali ha camminato e quasi detriti nei passi falsi nei quali è inciampato. L'uomo vorrebbe trasformarsi in un pesce e parlargli con parole nuove... quelle necessarie per dar voce al suo film muto. Il mare, di solito aperto, gli chiude, invece, la bocca con acqua e sale... ed il bruciore fa male in quella ferita senza margini che non vuole rimarginarsi. L'uomo si riscopre fragile, nudo, e si copre con le incertezze della sua anima spoglia. Rischia però di annegare nel suo voler negare l'evidenza di una realtà pressante. Ci vorrebbe una ciambella per salvarlo e non farlo cadere nel buco della sua lealtà stressante. O forse ha solo bisogno di vernice fresca per coprire la ruggine di una storia che ha fatto acqua da tutte le parti. La sua isola si è ormai trasformata in una gabbia dorata dentro un castello di rabbia, costruito sulla sabbia delle sue clessidre. L'uomo ha solo sete di sapere dove andranno a finire i suoi dubbi salati e pesanti e, in un sonno leggero, cade sconfitto. Almeno li, dentro i suoi sogni, può immaginare ancora un'ancora di salvezza. Fatta con dolci risposte, ripiene con poche calorie e molto calore. Dentro una vita, che deve restituirgli il timone del suo presente e annacquare il timore del suo futuro. In cambio, gli offrirà una bevuta alla sua salute. Tanto precaria quanto il suo tempo indeterminato. E, forse, un giorno quell'uomo capirà la differenza tra il coraggio del mare e la sua paura di amare. E finalmente, quando succederà, ammirerà, attraverso il vetro opaco dei suoi occhi antichi, il candore di una nuova superficie. Sulla quale vedrà riaffiorare e rifiorire quel tesoro da troppo tempo sommerso. Che, in fondo, per tutti è l'Amore desiderato.

DORIAN GRAY

Caro 2024, ti scrivo, così mi distraggo un pò. Sono stato anch'io un bambino nei miei giochi di luce, tra le ombre di un passaggio a me sconosciuto. Ho sempre accettato tutte le sue caramelle, perchè mi è sempre stato impossibile rifiutare le dolcezze della vita. A volte mi ha lasciato l'amaro in bocca, fatto dei miei passi incerti e di un umore che faceva rumore. Ma l'amore è sempre restato ed ha arrestato tutti i miei tentativi di fuga. Nel mio tempo fedigrafo, coniugato in incognito con i miei ieri, oggi e domani. A volte colpevole di aver fatto ritornare al passato i miei sogni e bisogni. Ed io, infantile, nel far ritornare al futuro la maturità dei miei anni acerbi. Frutto del mio rispondere comunque presente alle domande del cielo. Sono cresciuto alla velocità di amori rubati ai giorni inconsapevoli della loro stessa fine. Bellissimi forse perchè incompiuti. Ho piantato sorrisi sulle mie labbra, voraci di baci e ho raccolto abbracci e amicizie. Ho bagnato con lacrime salate quegli occhi dolci che, da lassù, soffrivano di vertigini, timorosi di non essere mai all'altezza del mio cuore impazzito. Proprio lui. Il protagonista che batte forte le ore dentro il mio petto; lui che vuole vedere in faccia l'amore, stufo di essere vinto e convinto dai miei sensi incolpevoli. Ma io, artefice delle mie debolezze e carnefice della mia forza, l'ho rinchiuso per sempre nella mia cassaforte toracica. Costretto a fare il solito giro, lungo la circonferenza che l'ha portato allo stesso punto. Folle nella sua originale diversità. Ho amato e odiato, ho urlato e ascoltato, ho parlato e taciuto, ho riso e ho pianto, ho vinto e ho perso, ho corso e ho dormito, mi sono fermato e mi sono perduto, mi sono lasciato e mi sono ripreso. Sono chi sono, non credo che sarò mai qualcun altro. Sono tutto quello che ho. Per questo mi devo fidare e mi devo bastare. L'ho sempre fatto, nel bene dei miei sbagli e nel male dei miei sbadigli. Soprattutto questa notte, quando ascolterò il vagito di un 2025 che sta già togliendo le sue fasce di protezione. Chissà se sarà il ruggito per una nuova speranza o la ruggine di una vecchia paura. Da domani proverò almeno a fare un quadro della mia situazione... pittore e peccatore, mostro il volto alla vita. E poi le dimostro, disinvolto, come non sia diventato un mostro. Per farlo, avrò solo bisogno di tanto, tanto inchiostro ed un arcobaleno di colori. E' tutto quello che che servirà. Alle mie penne e ai miei pennelli, per scrivere e descrivere l'emozione di quello che so fare meglio. Semplicemente vivere.

SEDICI DICEMBRE

Se dici dicembre, alleni la mente al Natale imminente. Se dici dicembre, c'è il freddo che bussa alle tue fragili ossa. Se dici dicembre, aspetti il regalo che non vuoi sia solo un pacco. Se dici dicembre, quel fiocco di neve sorride alla tua anima lieve. Se dici dicembre, ti senti in affanno e più vecchio, al pensiero di un anno con il suo specchio. Se dici dicembre, sei il bacio e la bocca che un abbraccio ti scocca. Se dici dicembre, tendi la mano per chi ti accompagnerà in un posto lontano. Se dici dicembre, vuoi la medicina e la cura per ogni tua vicina paura. Se dici dicembre, sogni la vacanza di un dolce tepore e di una magica danza che porta calore. Se dici dicembre, speri nel caldo per sciogliere il gelo e ogni suo triste velo. Se dici dicembre, sei la voce e la luce di un albero muto. La croce ed il canto del tuo amore voluto e forse perduto. Se dici dicembre, guardi la luce che riflette e poi cuce gli strappi di un cielo, nei suoi drappi e nel suo telo. Se dici dicembre, sei il pupazzo di lana, con le tue sciarpe di respiri pesanti fino alle tue scarpe piene di passi importanti. Se dici dicembre, porgi al destino i tuoi cappelli. Per avere in cambio giorni più belli. Se dici dicembre, fai l'inventario di un tempo crudele, amandolo troppo, purchè sia fedele, Se dici dicembre, sei la lavagna del buono e cattivo. gesso e calma per il primo, da cancellare per chi ne è privo. Se dici dicembre, aspetti l'arrivo di un anno in fasce, nel dubbio che cade e nella speranza che cresce. Se dici dicembre, sei distratto nel perdere ancora i tuoi sensi. Pigro o reattivo nel ritrovarli. Ma poi ci ripensi. Se dici dicembre, è il dolce ricordo di un antico rumore. E' un battito lento che ha la voce del cuore. Con il suo canto incessante che incanta la mia Anima combattente.

Sedici dicembre. 

Un giorno che vive nel suo eterno ricordo.

MI SONO ROTTO IL CUORE (HEART ATTACK)

E' successo ancora. Ma senza successo. Mi è capitato di nuovo qualcosa di vecchio che non voglio buttare. Vorrei voltare pagina, ma la mia natura contaminata mi volta le spalle e anche la faccia. Un giorno è selvaggia, un altro è meravigliosa, un altro semplicemente contro. Con quell'aria da presuntuosa, è per metà orgogliosa e per metà rigogliosa. Pensa di essere eccitante, ma è solo febbricitante nel caldo/freddo di brividi brevi ma intensi. Carne dei miei muscoli e pesce dei miei silenzi. Ibrida, direi. Termica ed elettrica, lei corre e scorre, alternata, tra i miei nervi scoperti. Che sia banale come l'acqua calda, o fresca come l'acqua corrente, travolge e, soprattutto stravolge, la piena della mia testa. Lei che lava il vulcano di ogni mio buongiorno, è sempre alternativa tra l'essere naturale o frizzante. E alza la voce quando porto la croce e rimango indeciso a lasciarla... tra la foce di una rinascita desiderata o la sorgente di un risorgimento miracoloso. Chiedo un consiglio alla notte, quando cala la luce e si accende quel buio che ormai già conosco. Quello che toglierà il colore alle mie ore insonni. Ascolto il silenzio che tace parole chiassose. Cenere e brace di un falò delle mie vecchie vanità. Il freddo è tagliente e riposa sulla mia bocca che cuce e ricuce i miei sogni strappati. Raccolgo un sorriso perduto e risveglio il mio orgoglio deriso. Ma non basta. Devo trovare la forza tra la debolezza dei miei giorni feriti... quella che serve per non essere più debole nel forzare quei sentimenti che sento, e, ai quali, ultimamente, ho mentito troppo spesso. Padri e ladri di una felicità che non riesco ancora a governare. Inerme e solitario, continuo a giocare con carte false, in compagnia di una rabbia che almeno mi fa sfogare. E' vero... mi faccio del male ogni volta che cado dalle nubi e precipito sbuffando soffi di nostalgia e tristezza. Non guardo giù e chiedo perdono ai miei occhi chiusi. Loro che, quando perdono, fanno ancora acqua da tutte le parti. E così piove sulla mia terra, madre dei miei attimi fuggenti... avidi dei miei farò e aridi dei miei però. E in quegli occhi azzurro mare, finestra del mio Io, mi voglio gettare. Rifiuto qualsiasi salvagente, ancora gonfio del soffio leggero di tanta gente che mi ha salvato. Non serviranno pinne, fucili ed occhiali. Basteranno soltanto le penne per firmare l'armistizio di una guerra fredda e le panne per fermare la mia battaglia. Persa in partenza e ritrovata sul filo di lana. Avvolgente e calda. Ma sono nato per correre. Con tutto il mio fiato, soffiato nel riso di una vittoria annunciata e dolcemente attesa. Prima però, dovrò aggiustare il distacco sentimentale delle mie scarpe rotte. Troppo cotte dalle botte di una vita ubriaca. Devo farlo. Per non inciampare mai più.

BUONO DA LEGGERE

Il Salone ha ormai chiuso le sue porte. Ci ha lasciati fuori dal suo tempo e dal suo luogo, in attesa dei fiori che gli porteremo per la nostra prossima visita. Con quella magia senza inganni, ha usato il trucco della sua bellezza per riaprire il portone ai miei ricordi. Intensi, emozionanti, indelebili. Con la stoffa a mia disposizione ho tessuto infinite parole, incrociate tra le bocche scucite e gli occhi curiosi di storie sconosciute. Le nostre. Quel silente sconcerto di un monologo iniziale, lo abbiamo trasformato nel dialogo piacevole di un concerto improvvisato. E abbiamo fatto un bellissimo rumore. Musica per le nostre orecchie. Anche il silenzio è stato protagonista di quella voce sola e fuori dal coro. Che da lassù è stata l'eco dei miei sospiri strozzati. Ci siamo scambiati un segno di pace, nelle strette di mani mature, frutto delle nostre larghe intese. Persi in occhi sconosciuti, ci siamo ritrovati in sguardi complici ed affettuosi. Turista mai per caso, ho viaggiato con la mente tra gli stand by me di un labirinto fatto di libri e lettere, ascoltando il caldo frastuono di volumi e note. Colonne sonore, importanti e vertebrali dei miei giorni lenti, passati veloci, dedicati nelle pagine di una vita che non ho scelto e che sto vivendo a modo mio. Ho raccolto quel filo di voce per riavvolgerlo insieme a quel nastro tagliato dal destino. Ho inaugurato, così, una stagione diversa. L'ho fatto perchè ho chiesto al futuro domande frettolose e, beffardo, mi ha dato in cambio solo offerte freddolose. E alla fine ho trovato, una via d'uscita, grazie alla mia voglia d'evasione nel pagare quel conto, senza sconto. E che, da allora sto scontando. Adesso che vi ho incontrato facciamo il nodo a quel fazzoletto che non voglio usare mai più e facciamo in modo di non perderci più di vista. Figli di un dio minore, proviamo a fare il miracolo di uscire dal vicolo cieco di un'indifferenza che crea solo sofferenza. E sui fogli di do maggiore, ascoltiamo l'oracolo di una dea senza più le sue bende. Perchè le ferite di ogni triste ricordo possono guarire. Basta farle riposare tra le cicatrici dei nostri cuori. A volte pulsanti e a volte schiacciati dagli imprevedibili sbalzi d'amore.

LA CASA DI CARTA

Sfatto dopo quell'orribile misfatto, sono caduto da un letto ormai disfatto e ho rifatto il mio tetto con nuove stelle e vecchi desideri. Da sempre bisognoso d'affetto, non ho mai pagato l'affitto al mio cuore fatto a fette da un calendario fitto di nebbia. Moroso di questa vita in vendita, ho ricevuto uno sfratto affrettato e, per non essere più alla frutta, ho dovuto sfruttare le occasioni che mi capitavano a frotte. Così, ho riempito di fretta la mia valigia di cartone con fogli, penne e fantasia, pronto per un nuovo viaggio. Ho preso con me anche il coraggio per mandare a quel paese il miraggio di nuovi giorni felici. Smosso dalle migliori intenzioni, ho smesso di dare carta bianca al mio periodo nero. Sono stato immobile per troppo tempo nelle sabbie mobili dei miei pensieri deserti. Disertore e renitente alla mia mente divisa, travestita da uniforme, ho fatto leva sulle mie forze, marciando a testa alta davanti ai miei obblighi morali. Soprattutto alla gioia di essere un padre. A passo d'uomo ho camminato nelle mie scarpe e sulla mia strada, alla ricerca di un senso che non facesse più senso. In quel tempo di guerra, cercavo la pace dei sensi per mettermi al riparo dalle bombe "intelligenti", piene di fosforo e stupidità e dal fuoco amico di gelide nostalgie malinconiche. Mi sarebbe bastato un rifugio anti apatico e anti panico. Un luogo sicuro nel quale la mia anima potesse ricevere una cura. La migliore possibile per il peggiore dei mali. Impossibile da sostenere a lungo. A volte smarrito ma mai perso, mi sono ritrovato in quello che cercavo. Mi sono impegnato tanto per arrivare qui, protetto sotto portici di una carta in regalo, rumorosa e canterina. Ho pagato un conto salato per riascoltare il canto dolce della sua musica leggerissima, dando il giusto peso ai pentagrammi dei suoi DO RE MI FA SOL. Ho allenato duramente, la mia mente dura per fare quel grande "SalTo" e volare alto, dove il mio pensiero nasce libero e vive libro. Lassù, ho spaziato in quel grande Salone che mi ha accolto, con gran sorpresa. Oval, appunto. Il suo gusto e la sua bellezza hanno arricchito con nobile sapore, il mio umile sapere. Circondato dai suoi volumi, li ho alzati a palla per schiacciare a terra la beota ignoranza. Ed in questo maggio, ho ripulito la giungla dei miei giorni disperati, andando finalmente a tempo con il mio cuore selvaggio e il suo battito animale.

MEDICINA ALTERNATIVA

Non è stato un caso se il caos ha abbandonato di corsa la casa dei miei sogni. Prima è scoppiato, ridimensionando le misure del mio tempo, poi è scappato altrove, nello spazio di un'altra dimensione. Ho aspettato, invano, un cambiamento, ma ho cambiato, vanesio, soltanto il mio aspetto. E così mi sono trasformato nel Killer spietato e senza pietà del mio stato. Mai pietoso. Lo giuro sul mio Io e davanti al vostro onore che sono stato costretto ad ammazzare il mio tempo. La mia anima non voleva colpe, ma sono lo stesso colpevole. Maggiordomo di me stesso, ho così riordinato le parole che non avevo mai detto ai miei pensieri, lasciati in disordine nei passaggi sbagliati dei miei vuoti a perdere. Ho rigato in punta di penna un disco rotto dal pianto, tra le righe di quotidiani paradossi. Con la speranza, viva nelle mie ossa e vegetariana nella mia carne, di un giorno buono da inventare. Che fosse alternativo non potevo ancora saperlo. Ho saltato gli ostacoli del mio cuore stanco, rigettato nei rifiuti di accettare una sconfitta immeritata. Esiliato e resiliente, ho rinnovato il passaporto per viaggiare in un altro stato. Da quello di necessità sono ancora in cammino verso quello del benessere. Soprattutto mentale. Ma non sono da solo. Ho chiesto un passaggio ad una strada diversa. Da allora, ho deciso di scrivere per sopravvivere ad una storia sbagliata e ho scelto di vivere per descrivere la geografia del mio nuovo mondo. Provando a rigiocare a Risiko, risicando di più e rosicando di meno. Ora voglio supererare i miei limiti, regalando un orizzonte sereno ai miei occhi curiosi, cancellando il suo confine e la sua fine. Felice di rivederlo. Nell'attesa, paziente, di alzare il pollice e l’indice di ascolto, verso un alto gradimento e un altro godimento. Ed è per questo che sto facendo un gran rumore, senza più remore, dando voce al mio nuovo tenore di vita. Soprano e sovrano della mia opera incompiuta. Forse teatrale ma drammaticamente vera.