27/2/72

E' appena nata l'alba. Chiara e fresca come l'aria che muove la natura. E' il tempo perfetto per sfogliare l'album dei miei giorni vissuti... Accendo e spengo le luci e le ombre delle mie diverse stagioni, nella corrente alternata, tra l'amore solare e l'umore lunatico. Parte di fretta l'autunno, improvviso e sbadato, che ha fatto cadere le sue foglie e le mie certezze sui fogli di un educato buongiorno. Non potevo neanche immaginare che, da li a poco, sarebbe stato il saluto cordiale per la mia salute. Sopratutto mentale. E' arrivato poi il generale inverno. E' entrato, gelido nelle sue rigide intenzioni, senza biglietto, per una visita inaspettata e non voluta. Mi è entrato dentro e poi mi ha sbattuto la porta in faccia. Mi ha lasciato al freddo di una coperta troppo corta, per i miei ricordi giù di corda. La prima vera occasione per rubare preziosi momenti a questa vita distratta mi è capitata in primavera. Ho dovuto imparare di nuovo a camminare, tenendomi in piedi con parole nuove e condivise. Dritto, ho tirato sulla mia strada i miei sensi. Unici, stretti ed amici. Quelli che non ho mai perso. Ho iniziato poi a correre, facendo attenzione a non prendere storte, quelle giornate distorte, sorde da rumori molesti. Con l'estate finalmente addosso, ho avuto sempre un bel sole ed un'amicizia di scorta. Anche quando il buio della notte faceva impallidire la mia luna storta. E' stata una sorta di rivincita... la mia anima risorta è stata estratta a sorte tra le macerie di un crollo emotivo, insieme a quel motivo in più per continuare. Vi sembra poco aver voglia di VIVERE? E così, a cavallo di un sogno matto, ho cavalcato l'onda della sua corsa folle, in marcia verso un domani diverso. Adesso non m'importa più del perchè il silenzio non si è mai accorto del cambiamento della mia voce. Ieri rotta dal pianto, oggi libera nel canto. In fondo, da sempre sopporta i versi insonni dei miei pensieri e li conforta. Oggi però devo arrestare la mia velocità incolpevole, al limite dei tuoi 50 (+2) anni. Guardo una meta che ora può aspettare... a metà tra la voglia di fare festa ed il tuo dolce sorriso, sempre in testa. Per questo oggi ho acceso queste 50(+2) candeline di cera che mi hanno reso lucido e mi hanno fatto scivolare di dosso una nostalgia tenace. Ma adesso è l'ora di aprire i regali... Tu mi hai donato il 50 per cento di un amore vivente e magnifico. Il nostro Lorenzo. Figlio unico. In tutti i sensi. Io ti ho regalato il restante 50, fatto di orgoglio e resistenza. Quella che mi servirà per scontare gli anni di una sofferta solitudine e per contare i passi che dividono il nostro prossimo incontro. E quel giorno, quando mi riaprirai quella porta, ti truccherò la faccia con la panna della tua torta di compleanno. E allora si che rideremo di gusto. Di nuovo insieme. Come tanto tempo fa.